Ну давайте, давайте знакомиться)
severina_sneg

Здравствуйте.
Я очень долго думала над тем, каким будет этот ЖЖ, и, сказать честно, так ничего и не придумала.
Идей было много, идеи есть и сейчас, но я все еще не могу принять решение.
Однако ЖЖ - видимо, действительно _живой_ журнал, и мое решение, собственно, уже не имеет никакого значения.
Дело пошло, так что пусть идет, как идет)

Я была очень удивлена, что после всего двух постов у меня уже столько френдов, поэтому чувствую себя обязаннной рассказать вам хоть что-то)

Итак, меня зовут, конечно, не Северина. Меня зовут Снежная, но рука моя дрогнула, когда я собралась написать это латиницей.
Это действительно живое имя, так меня зовут не только на нескольких форумах, так зовут меня мои друзья в реальности.
Так что если вам захочется обратиться ко мне по имени, а не просто "Эй, автор!", то Снежная - самое то.

Я не могу сказать сейсчас, будет ли здесь всегда смешно. Я думаю, тут иногда будет очень, очень грустно.
Но смешно будет точно - хотя бы иногда.

Здесь обязательно будет про собак - так уж сложилось, что я давно уже чувствую себя canis sapiens)).

Здесь можно использовать ненормативную лексику. Я постараюсь ее ограничить, но она точно будет, простите те, кому она неприятна.

Ну а вот, собственно, наши морды лица



 
фото Катя Пешакова

Я буду рада, если вы, дорогие пока невзаимные френды, расскажете тут немного о себе)


Эгей, есть тут кто?)
severina_sneg
Только Снежная может пойти за фасолью и найти потерявшуюся зверюшку. Четырехсоткилограммовую (примерно) зверюшку.
Захотелось мне вчера, значит, фасоли. Зелененькой. Иду с работы и понимаю, что в магазин идти лень. Сил нет вообще. К тому же подругу в гости жду, и что нам та фасоль, когда у нас пиво есть? Его и будем жрать, это к гадалке не ходи. Поворачиваю, значит, к дому, и вдруг встречаю другую подругу, привет-привет, ты куда - я в магазин. Ну, потащилась за компанию - а там внезапно фасоли нет. Нету! И, значит, домой мне направо. А в другой магазин - налево. И вот нет бы домой пойти, да? Уже понятно, что жрать ту фасоль я все равно не буду, потому что ну не судьба же, это всякому ясно, да?
Всякому, кроме меня. Потащилась.
Подхожу и вижу, что у магазина маячит прелестный девичий зад. Кругленький, упругенький, пушистенький, масти серой. И какой-то очень одинокий зад. Подхожу, значит, к заду с другого конца и вижу чудесную приветливую морду и батон. Белый, блин, свежий мягкий батон. И еще киргиза вижу, который другой батон ломает и прямо, значит, в эту улыбчивую личность запихивает.
"Шо ж ты, сука, делаешь, а?!" - думаю.
А сама понимаю - что-то не то. Вот вообще не то. Картинка неправильная. Семен Семеныч! Кобыла поседлана, а оголовья нету. И никого, кроме киргиза, рядом тоже нету. Приплыли.
-Стой тут! - говорю. Не киргизу, кобыле. И сама, значит тоже стою, потому что - а куда я? Стоит бесхозная молодая лошадь. В проходе прям, как котик. Жрет-с. Рядом люди ходят, дети какие-то. Вот она сейчас решит, что ей стоять надоело - и чо? Или напугает кто, или стукнет, или... Ой, все.
А народ, значит, собираться начал. Стоят, рассуждают, откуда она тут взялась и зачем. Цирк бесплатный же, ну. Я-то знаю, откуда она и зачем, но отвести ее туда никак не могу. Пешком замудохаешься, верхом - так нету ж на ней ничего, кроме седла. А я жить хочу, в принципе. Не против как бы еще попыхтеть лет писят хотя бы. А потому никуда мы с кобылой не идем, а звоню я, значит, в полицию. Говорю:
- Тут, знаете, лошадка стоит. Одна. Без ансамбля. Приезжайте, пожалуйста.
А мне говорят:
-Чо?!
Как не в Москве прям, я не знаю. Можно подумать, тут бесхозный мамонт образовался.
Объясняю еще раз, представляюсь по форме, трубку в карман убираю и вздыхаю печально. И тут вижу барышню красивую. Красивую и очень умную. Барышня не ахает, не пищит и не жмется, а сразу спрашивает деловито - "Чего купить?" Выдыхаю. "Морковки купите" - говорю. Лучший способ заставить лошадь стоять на месте - стать морковным деревом. Омноном.
И вот стою я, ломаю морковку, и, значит, с барышней светски беседую, несмотря на то, что лошадиные слюни у меня уже с шапки стекают (я очень карликовое морковное дерево).
-Это, - говорю, - из Терехова кобылка. Тут девочки-коноводы часто стоят, побираются, бедолаги. Ща, - говорю, - кто-нибудь за ней прибежит. Может быть. Наверное.
А барышня мне такая:
- Ой, как хорошо, что вы тут оказались! Мне с вами, - говорит, - как-то даже спокойно. А то лошадь же не бросишь, но страшно ведь! А вы не боитесь.
Хаха."Не боитесь". У меня, между прочим, в штанах уже образовался маленький, но очень производительный кирпичный заводик. Отложила стойматериалов на мини-копию Великой китайской стены. Потому что лошадь. Бесхозная! Без узды и поводьев! "Мать, мать, мать - гулко откликнулось эхо" (с)
Ну а потом, в общем, все хорошо кончилось. Минут через 20 пригалопировала испуганная девочка-коновод, в это же время приехала, наконец, полиция. Кобыла, как и предполагалось, стояла себе привязанная, но вдруг чего-то забоялась, вывернулась из узды и исчезла в метели. И ни в какую историю не попала - не растянулась на льду, не выскочила на дорогу, никого не зашибла и даже довольно быстро нашлась - счастье же! Все посмеялись, пожали друг другу обслюнявленные руки и разошлись с миром.
А меня, личинку лошадника, к ней само провидение привело, да. И оно же мне телефон сломало. Полгода назад. Не фоткает он, зараза. Так что селфи с прелестным задом не будет. Увы.

Внутренняя мизогиния
severina_sneg
*в ФБ уже было*
Я, любезные амиги мои, внезапно теперь в Космо.ру. И могу заметить, что мы съезжаем с ванильной колеи в сторону правды жизни. Моя сегодняшняя статья - это самая что ни на есть правда, но многих она испугала. Это печально. так быть не должно. Об этом надо знать, я считаю.


Самое страшное, самое отвратительное порождение патриархального строя — внутренняя мизогиния. Ненависть женщин к женщинам. Не существует никакой женской солидарности. Мы требуем кары для оступившихся, мы обвиняем жертв, мы калечим психику своих дочерей «для их же блага». Мы жестоки к своим сестрам так, как никогда не бывали жестоки к мужчинам. Почему мы стали такими? Потому что нас заставили стать такими. Женщины ненавидят женщин, потому что без этого слишком трудно выживать в патриархате.
И дальше - там http://www.cosmo.ru/lifestyle/society/pochemu-zhenshchiny-nenavidyat-zhenshchin/

Очередной выпуск бесплатного приложения к журналу "Нахуй нужно"
severina_sneg
Помните, любезные амиги мои, те времена, когда мы были маленькими и глупыми? Мы тогда слушали любимые песни и думали "Офигеть! Эту песню написали про меня!". Так вот, я сегодня впала в детство.
С утра пораньше успела раз 15 послушать "Куклу колдуна" Короля и Шута. И знаете, что? Я пырилась в стенку и думала: хуясе! Песняпроменя, песняпроменя, песняпроменя. Правда, я не героиня песни, а герой. Тот самый чувак, который робко пырится на героиню из-за угла и того-этого.. Фалломорфирует, значит. В смысле - охуевает. Вот это прям я. Только последнюю строчку припева надо все-таки изменить.
Вот так чтоб звучало:
... Чьих невольница ты идей,
Зачем ты так зависима от мудей?!
Чота сегодня моя внутренняя феминистка пребывает в глубоком обмороке и я отливаю ее пивом. Такие дела.

истории о чудесах
severina_sneg
привет, любезные! Мне снова нужна ваша помощь. я собираю истории о чудесах, которые действительно случались. с нами, с живыми людьми. В основном, конечно, все чудом беременеют, когда надежды уже нет, но нашлась и пара совсем удивительных историй. Из серии - ехала-ехала на велосипеде по серпантину, попало что-то в колесо 9что? что там могло попасть? нет же ничего), слетела цепь, пришлось идти пешком. Шла-шла и дошла до жуткой аварии. а не слетела бы цепь - или раздавило бы, или в пропасть, чао-чао, бай-бай.
Или история про новогодние желания. когда сбылось все-все.
У вас такое было? расскажете?

10 типов мужчин, секс с которыми - гааавно.
severina_sneg
Радфем скоро меня примут в свои сплоченные ряды, чувствую) Во всяком случае, я начинала свою службу в Ордене Оранжевого Червяка в качестве Главного Виночерпия и Летописца, а теперь я, похоже, Пааачетнейший Мастер-Кастратор, гыгы.
В общем, я опять издеваюсь над мальчиками. В этот раз вышло очень смешно)


Хорошо быть большой девочкой. Можно ни в чем себе не отказывать – в том числе и в сексе. Большие девочки это прекрасно знают и с удовольствием пускаются во все тяжкие. А потом изумляются – а где же праздник? Прям как маленькие, ей-богу.

Редакция Pics на 80% состоит из больших девочек, так что мы знаем, о чем говорим. Мы говорим – не надо ставить сексуальные эксперименты над этими вот подопытными. Не взлетит.

Хипстер

Ну, во-первых, он тощ , вял и бледен. Уже на любительницу подарочек, согласись. Если он еще и высок, ты обречена постоянно натыкаться нежными местами на его бесконечные, негнущиеся, могильно холодные конечности. Это если дело вообще дойдет до секса. Потому что хипстер не умеет делать секс просто так. Хипстеру сначала нужно поговорить. В смысле – излить на тебя свой глубокий внутренний мир: политическую позицию, идею стартапа и авторскую рецензию на фильм «Собачье сердце». Лучшее, что ты можешь сделать – налить ему чашку пуэра и лечь спать сразу. А то он тебя изнасилует. В мозг.


Мачо

Нельзя сказать, что секс с ним тебя огорчит, потому что секса, собственно, и не будет. Будет пенетрация, фрикции и эякуляция. И еще – имитация. Дело в том, что мачо уверен – у него волшебный енг. И как только оный енг в тебя проник – ты должна забиться во множественных оргазмах. И, уверяем тебя, на пятидесятой секунде действа ты действительно начнешь изображать эпилептический припадок. Чтобы он кончил уже и отстал, потому что это же зоофилия какая-то, право слово. Не потому, что он грубое животное, нет. Потому, что если ты не станешь притворяться, он будет смотреть на тебя изумленными глазами какающей собаки.


ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

С луны упала, штоле?
severina_sneg
Дорогие девочки (а может, даже мальчики), у меня к вам есть вопрос.
Жизненно важный вопросСвернуть )

Вот нельзя бросать жежешечку
severina_sneg
Прилетело мне таки за почти полугодовое молчание( Висит мой же пост у кого-то - 200+ комментов. у меня - тишина. Где вы все, о несравненные? Проебаль((
Ляпну тогда в пустоту о наших новостях.

про ЕлисеяСвернуть )

Про ГендальфаСвернуть )

Про ВасилисуСвернуть )

Про ЭльсаСвернуть )

Как жить, если ты толстая?
severina_sneg
Дискриминация по признаку веса сегодня считается нормой. Толстые якобы сами виноваты в том, что они толстые. Они ленивые, им надо меньше жрать. Если у тебя есть лишний вес – ты знаешь, что это такое.

Но едва ли ты знаешь, как этому противостоять. Потому что никто же не объясняет тебе, чем именно ты провинилась. Тебя просто травят. Спокойно! Pics, как всегда, докопался до сути.

Тебя считают ленивой и безвольной

А то как же – весь свой вес ты себе нажрала только по этой причине. Потому что ты тряпка. Потому что не можешь взять себя в руки. Даже если твой лишний вес – следствие болезни, ты все равно не сможешь спокойно жить. Потому что нельзя же ходить по улице с табличкой «Не бейте меня, у меня диабет». Например. К тому же тебе все равно скажут, что ты ленивая задница. У Холли Берри вон тоже диабет, а какова фигурка, а? То-то же.

Что делать: противостоять. Всякий раз противостоять. Если тебе прямо говорят, что ты толстая, потому что не можешь взять себя в руки – не надо это глотать. Потому что это замкнутый круг. В психологии именуемый термином «выученная беспомощность». Если ты будешь безропотно слушать ядовитые сентенции о собственном безволии – ты рано или поздно уверуешь в то, что вообще ни на что не способна. И лишний вес станет самой меньшей из твоих проблем. Так что просто открывай рот и спрашивай волевого умника, какого черта он до сих пор такой нищий (сутулый, прыщавый, безвкусно одетый etc) . Ну, раз он такой неленивый и волевой.
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
Метки:

(без темы)
severina_sneg
Ну, Снежная как всегда. Отпросилась с работы, чтобы сделать дачный интернет, чтобы на даче работать. Авотхуй, ничо не работаееет( Отец Анатолий, конечно, все сделает, потому что он всегда все делает, но когда он приедет в нашу пердь - большой вопрос. Так что все скоро свалят на дачи, а я пока буду тут сидеть. Это плохо.
Зато старине Гендальфу на даче стало лучше, и это хорошо. Он как-то свыкся со своей тугой повязкой и даже начал вполне бодро бегать. Прямо бегать. При этом он демонстративно страдает. В дом я его заносила на рученьках. Все тридцать кило псятины. Отец Михаил уходит спать часов в 12, а я устраиваю в мангале костры до рассвета. Гендальф без меня уходить в дом отказывается, на улице оставаться - тоже. Зато я теперь знаю, что тяжелее - 30 кило ребенка или 30 кило собаки. Собака тяжелее. Почему-то.
А еще Гендальф вчера с видом самой больной в мире собаки демонстативно насрал на свежепосаженные анютины глазки. Это была месть. Месть бабушке, которая на негонаорала за то, что он выкопал яму на газоне. Это тоже, как вы понимаете, хорошо. Копать яму стоя на одной ноге затруднительно, пожалуй. Так что ему точно лучше.

?

Log in